¿Y…. QUÉ ES EL AMOR?
Mónica
Arboleda Tobón
El amor es quizá la
palabra más esperanzadora del universo, la escuchamos en muchos lugares y en
los labios de cada una de las personas como el único medio para ser felices.
Pero, ¿Qué es el amor?, he ahí uno de los más grandes dilemas para solucionar, ya
que este es difícil definirlo como idea e incluso como sentimiento.
Para
una definición más teórica, la Real Academia de la Lengua Española lo define
como: “sentimiento intenso del ser humano
que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y
unión con otro ser”.
Podemos
indagar en miles de personas acerca del significado
propio del amor y cada uno de ellos nos dará variadas definiciones e incluso, encontraremos
que muchas de ellas concordarán en algún punto en la misma definición que se ha
conciliado socialmente.
Por lo
anterior, cuando se menciona la palabra Amor, la mayoría indudablemente, piensa
en el amor de pareja pero, se debe tener en cuenta que el amor no es limitado y
se expresa de diferentes formas según las relaciones. Algunos de ellos son el
amor a sí mismo, el amor erótico, el amor fraternal, el amor parental, entre otros.
Ciertamente,
la definición de amor es tan variable como personas en el mundo, para ejercicio
práctico aquí lo separaremos en cuatro tipos:
- Quienes lo definen y acompañan de las palabras más dulces creadas por el hombre.
- . Los de pensamientos más analíticos que no creen en él o por lo menos prefieren definirlo más desde lo racional alejándose de lo emocional.
- Son los que han entregado éste a personas que poco han correspondido o maltratado llevándolas a definir el amor como lo peor y más desagradable que puede padecer el ser humano.
- Los que definen este sentimiento según las personas, relaciones y tiempo, así despojándose de una idea “del cómo debería ser” y esperando con una expectativa infantil conocer cada una de las experiencias.
¿En
cuál de los cuatro tipos estas tú?
Te
invito a que te autoevalúes y reconozcas para ti qué es el amor, con el
siguiente ejercicio:
Piensa
en la palabra amor y escribe lo que primero se te ocurra con relación a lo que se
te indica
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AMOR
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SABOR
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COLOR
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SONIDO
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EMOCIÓN
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SENSACIÓN
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DEFINCIÓN
PERSONAL:
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Luego de
esto piensa y responde:
·
¿Qué
tipo de relaciones amorosas tienes en tu vida?
·
¿Tu
definición de amor concuerda con alguna de los cuatro tipos?
·
¿Habías
analizado antes la importancia de la palabra amor?
·
¿A
quién das y de quién recibes amor?
Para concluir,
no olvidemos lo importante que es avaluar nuestras relaciones interpersonales y
cómo desde mi aporte y madurez hago que estas sean mejores y de mayor calidad.
Feliz
semana.
¡AHORA, USTED PUEDE SER VALIENTE EN SUS RELACIONES!
¿Cuántas veces ha tenido ganas de hacer una
nueva acción en sus relaciones y su mente inventa toda clase de razones o
excusas para matar su iniciativa, su prodigalidad?
¿Quién nunca ha buscado probar su valentía
delante de los demás, pero una vez solo, el miedo le ha impedido toda acción?
No se preocupe si usted es temeroso, si niega
o si habla sin hacer la acción, todo eso es natural y casi todo el mundo es así
a pesar de las apariencias engañosas para probar lo contrario. Pero si usted
permanece en ese estado de duda, jamás va a sentir la dicha y el orgullo de
realizar algo que usted ama y como consecuencia, se va a detestar cada vez más.
Por fortuna, en este artículo, usted tomará
consciencia de la realidad y de su verdad con el fin de elegir la nueva acción
que le interesa hacer.
La dicha está en lo que es nuevo, en las
sorpresas, los regalos pero la monotonía y el aburrimiento está en los viejos
hábitos.
¿Qué prefiere usted en Navidad? ¿Tener un
regalo sorpresa o tener el mismo regalo durante decenas de años? Para vivir
eso, usted debe ante todo, elegir conscientemente lo que le gustaría
experimentar, según usted, según su libertad.
Observe la realidad y su verdad
La primera cosa que usted debe comprender a
propósito de la vida, es que ninguna situación es "buena" o
"mala". Es, simplemente. Entonces, deje de juzgar o de calificar las
cosas, las ideas y los sentimientos.
La segunda cosa a comprender, es que todas las
situaciones son temporales. Nada permanece igual, nada permanece parecido, todo
cambia. ¿De qué manera cambia una cosa, de qué manera cambia la realidad al
igual que nuestros sentimientos? Eso depende de cada uno de nosotros.
El valor o las nuevas acciones son lo que
permite transformar las consecuencias que a usted no le gustan o que usted
desea cambiar.
De esta manera, el alma (donde reside la suma
de todos nuestros sentimientos) realiza que el valor no existe sino en el espacio
de lo que el valor no es.
Como consecuencia, ella no condena lo que no
es el valor, sino que lo bendice y lo acepta, observando una parte de ella
misma que debe existir con el fin de que otra parte de ella misma se
manifieste.
Acepte y ame sus dudas, sus temores y sus
negaciones
La duda, el miedo, la negación de sí mismo son
partes del alma que abren el camino para hacer entrar en existencia lo que la
duda no es, lo que el miedo no es y lo que la negación de sí mismo no es. ¿Por
qué razón? Simplemente para tener una elección consciente. Sin embargo, si usted juzga, es decir, si
usted no acepta "lo que es", entonces usted no puede elegir, ya que
su mente está condicionada por la ausencia de elección que los demás le han
impuesto por medio de la obediencia, el miedo y la culpa.
Pare de mentir para bien parecer, para
proteger su imagen o su ego ¿Puede observar que no es usted quien ha matado su
iniciativa, sino su mente? Esa mente llena de palabras que no hace más que
justificar, negar o inventar toda clase de razones para evitar aceptar la
situación tal y como es.
Esas son sus palabras hacia usted mismo que
anuncian cuánto tiempo va a permanecer temeroso. "Soy miedoso",
"no tengo valor", invento excusas, no tengo suficiente voluntad, soy
tímido, no quiero molestar a la gente, etc.
¿Cómo ser valiente en sus relaciones?
- Usted puede negar su miedo con la razón.
- Usted necesita saber la hora, porque usted no tiene reloj, pero usted busca por costumbre, un lugar en donde haya un reloj público.
- Usted espera que un amigo o la suerte le presente a un hombre que le interesa.
- Usted evita llorar delante de los demás buscando controlar, medir o reprimir su emoción de dolor de haber perdido algo o a alguien.
- Usted puede aceptar su miedo por medio de la imaginación y la auto-sugestión:
- Usted acepta que tiene un cierto temor de los desconocidos y se imagina a menudo ir a preguntar a los desconocidos por la hora.
- Usted acepta su sentimiento de tristeza que se expresa por medio de la emoción del dolor y usted se imagina viéndose llorar y de esta manera liberarse de su tristeza sin esfuerzo para esconderlo.
- Usted puede elegir conscientemente actuar con valor:
- Usted va directamente a hablar con un hombre que le interesa preguntándole sobre qué tipo de mujer le interesa a los hombres en general en una situación similar. De esta manera, usted evita el aspecto personal incómodo que crea el miedo y usted libera la relación por el aspecto sin emoción difícil.
- Cuando una pérdida se presenta, usted expresa su dolor con alguien que no le juzga y que le acepta tal y como es.
Tomado de : http://www.relacionplus.org/Ser/ser-valiente-en-sus-relaciones.html
DE RELATIONSHIP A RELATIONSHIT
El lenguaje nos permite jugar:
basta cambiar una letra para transformar palabras y con ello la perspectiva y
el significado que nos ofrecen. ¡Vamos a ver!
Toda interacción humana empieza
siendo una relación, así, a secas, suponiendo que dos personas entran en
contacto por primera vez sin haber escuchado jamás nada la una de la otra. Es
difícil, a menos que sea un encuentro casual y azaroso, que no hayan
predisposiciones ni expectativas.
A partir de ahí el vínculo puede
convertirse en relación de amistad, de trabajo, de amor. Con el paso del
tiempo, la interacción, el diálogo, las circunstancias, el conocimiento
adquirido, las expectativas creadas, la voluntad y el interés, son lo que
transformarán ese encuentro casual en algo habitual y cotidiano.
Considero que todas las
relaciones están en potencia, ya que ninguna relación “es”. Hay que
construirla, hay que hacerla cada día. Ni siquiera las relaciones que se
suponen básicas como madre-hijo, pareja o familia son naturales y espontáneas.
Todas están cargadas de
significados sociales acerca de cómo deben ser, sólo que éstas no son hasta que
las hacemos. Las relaciones madre-hijo y las relaciones de pareja no son por
naturaleza amorosas, así como tampoco espontáneamente las relaciones de amistad
son respetuosas; ni las relaciones jefe-empleado, incluyentes.
En el diálogo, como forma de
interacción, elegimos palabras para comunicarnos. Éstas contribuyen a moldear
nuestras relaciones hasta convertirlas —aunque no de manera definitiva y menos
estática— en modos de vida.
No se trata de esclarecer qué
cambia primero, si las relaciones o las palabras que usamos para nombrarlas. Lo
que es evidente es que algo pasa entre una madre y su hijo cuando él pasa de
ser “la luz de mis ojos” al “sucio insoportable”; cuando la pareja deja de ser
“mi amorcito” para convertirse en “ese inútil”; cuando una jefa pasa de ser “un
modelo a seguir” a una “neurótica amargada”.
Las relaciones cambian y la forma
como hablamos de ellas, también. No solamente son diferentes las palabras,
también el tono de voz se modifica, el lenguaje no verbal y toda forma de
significar se transforma.
Qué fácil resulta amar, respetar
y admirar a “mi luz”, “mi amor” y “mi modelo” y qué difícil lo es si hablamos
de alguien “insoportable, inútil y amargado”. El lenguaje es peligroso, tiene
el poder de transformar nuestra convivencia y diálogo cotidiano, volviendo
amadas “Relationships” en insostenibles “Relationshits”.
Si podemos elegir las palabras
con las que vamos a nombrar algo, con las que nos vamos a comunicar; si podemos
pensar lo que vamos a decir y detenernos antes de actuar… ¿por qué hay
relaciones en las que elegimos ser hirientes, groseros e irrespetuosos mientras
en otras somos amables, atentos y cariñosos?
Sustituir lúdicamente una “t” por
una “p” al final de una palabra puede leerse divertido, pero cuán triste e
incómodo puede ser cuando esa palabra representa una relación que se ha
transformado.
Jugar con el lenguaje es
riesgoso, no lo menospreciemos, así como crea realidades y relaciones
extraordinarias también crea otras que son destructivas. ¿Qué palabra quieres
construir? R E L A T I O N S H I _ S. Cada quién decide.
Fuente: Escrito por Dora A. Ayora
Talabera, publicado el 17 marzo, 2015 por Quinientos25 en http://quinientos25.com/2015/03/17/de-relationship-a-relationshit/
LOS CELOS, UN JUEGO ENFERMIZO
“Los celos son el dragón que
asesina el amor fingiendo
querer mantenerlo vivo’’
Havelock Ellis
¿Qué son los celos?
Los celos
son duda y miedo a la pérdida. En alemán la palabra celos se refiere
a una adicción ferviente, pues la persona
siente que no tiene el control de sus sensaciones, pensamientos o conductas.
En ocasiones los celos hacen que la persona sienta la infidelidad
como una certeza incluso cuando nada tiene que ver con la realidad. La persona
celosa pierde casi toda su energía vital centrándose en su miedo y descuida los
demás aspectos de su vida personal.
¿Cómo surgen y se mantienen los celos
en la pareja?
En muchas
ocasiones se han abordado los celos teniendo en cuenta sólo a la persona celosa
y muy poco se habla del comportamiento de la pareja. Si bien es cierto que una
persona puede tener dentro de sí y su historia personal factores que la hagan
sentirse insegura y que la hacen más propensa a sentir celos, también es real
que cuando en una pareja los celos son un problema persistente es muy probable
que éste tenga que ver con el patrón de interacción de la pareja, es decir con
cómo se relacionan ambos.
Todo empieza
porque uno de los dos tiene cierta conducta que activa la sospecha o el miedo a
la traición en el otro, quien tiene celos, además de que estará en una especie
de trance con fantasías y miedos que no logra controlar, tendrá una actitud
inquisidora o agresiva que hará que su pareja, confundida, porque se siente amada
e importante pero a la vez controlada y ahogada, tome una actitud prevenida y
desafiante. Ésta actitud incrementará la
sospecha y los celos de la persona celosa y aumentará sus actitudes de desconfianza
y dominio, haciendo que el otro cada vez se distancie más hasta que se acostumbren a este juego frustrante y
en ocasiones violento en el cual ambos pierden y terminan por creerse
rígidamente su papel de persecutor o perseguido; el persecutor teniendo
reacciones desproporcionadas ante eventos inocentes y el perseguido buscando
consciente o inconscientemente hacer sentir celos al otro mediante coqueteos, traiciones
o simplemente teniendo conductas extrañas buscando evitar que lo controlen. En
ocasiones los papeles pueden intercambiarse incrementando los sentimientos de
desconfianza en ambos.
Lo importante no es buscar culpas o definir quien inicia el juego sino encontrar
las maneras de acabar con él.
¿Cómo prevenir o controlar los celos
en la pareja?
Algunas
estrategias que pueden ser útiles:
- Crear entre los dos límites que sean aceptables para ambos.
Esto teniendo en cuenta que cada pareja es
única y tiene sus propias reglas, es importante que ambos las conozcan y estén
de acuerdo, que coincidan en qué consideran que es la fidelidad, pues cuando no
concuerdan es el momento en que aparecen los celos.
- Mantener un balance entre compromiso y libertad, tanto en forma individual como conjunta.
Es importante conocer cómo ve la libertad
cada miembro de la pareja, pues en ocasiones lo que uno considera libertad el
otro puede verlo como traición y de igual manera lo que alguno considera
compromiso, el otro puede verlo como amenaza a su independencia. Es importante
establecer límites y acuerdos respetando la autonomía de cada uno y manteniendo
la tranquilidad en la pareja.- Desarrollar estrategias efectivas para manejar las inseguridades personales y las incertidumbres del amor.
Amar es estar en riesgo, siempre es posible
perder al otro por diversas razones, es algo frente a lo cual no se puede tener
control, sin embargo es importante confiar en la relación y conocer los miedos
e inseguridades que se tienen para poder diferenciar que tiene que ver con uno
y que con el otro, que el miedo no logre dominar y perjudicar la relación.
Referencias:
Revista Family Process. “Desactivar
los Celos en las Relaciones de Pareja: Un Enfoque de Múltiples Dimensiones” Michele Scheinkman.
SIGNOS DE UNA VERDADERA AMISTAD
Los amigos son nuestros eternos compañeros. Son la única constante entre
las relaciones de pareja y los cambios de trabajo.
¿Qué es lo que diferencia a una verdadera amistad de los lazos
pasajeros? De acuerdo a Robert Rowney, psiquiatra y director de la unidad de
trastornos del humor de la Clínica Cleveland, hay ciertos hábitos que
distinguen a los verdaderos amigos, y que los hacen parecer un miembro de la
familia.
- Nos motivan a aceptar más cosas de nosotros mismos.
Todos
solemos ser bastante autocríticos y no siempre somos constructivos con nosotros
mismos. Rowney señala que los verdaderos amigos nos animan cuando estamos
siendo extremadamente negativos y afirma que “las personas se sienten
mejor cuando están rodeados de personas cercanas, que les brinden apoyo y ánimo
cuando lo necesiten”
- Nos dicen cuando no estamos en lo correcto
No, no sólo para llevarnos la contra, sino cuando realmente estamos
cometiendo un error. Nadie es perfecto. Nuestros amigos son capaces de detectar
nuestras fallas y señalarlas cuando lo necesitamos. La dosis justa de sutileza
al momento de decir la verdad es una de las cosas que distingue a los
verdaderos amigos.
- Puedes contar con ellos
El mejor regalo que un amigo te puede dar es su más absoluta atención y
preocupación, y los verdaderos amigos lo saben, por lo que se preocupan de
estar presente.
- Nos escuchan de verdad
Todos hemos hablado con alguien que no puede evitar cambiar el tema para
hablar de sí mismo, y eso no es precisamente lo que buscamos cuando queremos
desahogarnos y hablar sobre nuestros problemas. Las conversaciones con nuestros
verdaderos amigos no son monólogos.
- Nos acompañan en los momentos difíciles
Una cosa es contar que personas que te felicitarán y apoyarán durante
tus momentos de éxito, pero los amigos de verdad están durante los altos y
bajos; las penas, las alegrías.
- Nos ayudan a mantener los pies en la tierra
Rowney afirma que si bien los verdaderos amigos celebran nuestros logros
como si fueran de ellos, también son los que nos recuerdan nuestros inicios.” Los
buenos amigos estarán pendientes de que no se te suban los humos a la cabeza,
ya que te conocían antes de que lograras cumplir un objetivo importante; saben quién
eres en realidad, por lo que no sólo celebrarán tus logros sino que también
serán tu cable a tierra”.
- Hacen de la amistad una prioridad
El matrimonio, el trabajo, los hijos…a medida que pasa el tiempo,
nuestras vidas se vuelven más ajetreadas, y por lo tanto nuestra disponibilidad
disminuye “Si no te esmeras en hacer un espacio en tu vida para ver a tus
amigos más cercanos, el tiempo los va a distanciar, y esa es una de las
principales razones por las que las amistades terminan diluyéndose”
- Son capaces de perdonar
Todos cometemos errores de vez en cuando pero los verdaderos amigos tienen
el valor de enfrentar el problema en lugar de hablar por la espalda y alimentar
el resentimiento.
- Nos hacen querer ser mejores personas
Los amigos de verdad no sólo nos acompañan
durante nuestro crecimiento, sino que también nos motivan a querer ser una
mejor versión de nosotros mismos. No sólo son nuestros confidentes, sino
también nuestros modelos a seguir.
Fotos:
http://www.morguefile.com/
Tomado
de: https://www.facebook.com/upsocl?fref=ts
LOS CINCO LENGUAJES DEL AMOR
Según Gary Chapman, un asesor de parejas, hay un reto grande a la hora de construir pareja, y es empezar a aprender un segundo idioma, una segunda lengua en el amor. "Tu lenguaje emocional del amor y el de tu cónyuge (pareja) tal vez sean diferentes, como el Chino del español"; Chapman, propone que cada uno tiene una lengua materna en el amor, y es diferente la una de la otra, él hace la metáfora de los distintos idiomas en el mundo, si hablas español, probablemente se te dificulte el inglés, a menos que tengas deseos de aprenderlo, lo practiques y lo uses. Así mismo, Chapman señala que el lenguaje del amor, debe aprenderse, identificando primero qué idioma hablas tú; es decir, si identificas primero tu lengua materna en el amor, seguro podrás arriesgarte a la aventura de entender el lenguaje de tu pareja, y así poder establecer tal comunicación que permita tener una relación exitosa y novedosa siempre en el amor.
Desde su experiencia, Chapman como asesor de parejas, define 5 Lenguajes del Amor: Palabras de Afirmación, Tiempo de Calidad, Regalos, Actos de Servicio y Toque físico.
Si quieres conocer qué lenguaje hablas tú en tu relación y cuál otro debes aprender para procurar una relación más efectiva y feliz, puedes leer el libro "Los 5 lenguajes del Amor, de Gary Chapman".
LA COMUNICACIÓN DE PAREJA
La comunicación de la
pareja puede entenderse como la base de cualquier relación. “Sin ella, no podemos
llegar a un entendimiento ni a un conocimiento de nuestra pareja, por lo que
daría lugar a un fracaso en la relación” (Aparicio, 2006).
La comunicación efectiva
hace referencia al dominio de los diferentes mecanismos que se utilizan
para transmitir mensajes, para dar indicaciones o para resolver
conflictos. En la contemporaneidad las redes sociales juegan un papel
importante, en tanto se constituyen como una de las herramientas de mayor uso,
ellas pueden ser tanto facilitadoras como obstaculizadoras del ejercicio de
comunicar.
En el proceso amoroso
existen muchos elementos que están interactuando a la vez, procesos mentales de los cuales difícilmente las personas se percatan. Estos
elementos influyen específicamente en el significado que cada miembro de la
pareja le da a las palabras, a los movimientos y a los
gestos. Una comunicación ineficaz puede llevar a una ofensa, a generar
conflictos o a perder la confianza en la relación.
Según la psicóloga
Trinidad Aparicio (2006), para tener una buena comunicación se debe tener en
cuenta una serie de elementos que contribuyen a mejorarla: el conocer al otro,
el diálogo, el saber escuchar y el comunicar los sentimientos.
La comunicación efectiva
posibilita el diálogo como un intercambio de ideas o puntos de vista acerca de
cualquier situación. Involucra también la expresión de los sentimientos, de los
aspectos positivos o negativos que caracterizan a cualquier persona, y
que hacen parte de la naturaleza de la relación de pareja.
En este sentido la
virtualidad se constituye como un reto para lograr una clara expresión de
emociones e ideas; por lo cual se hace necesario tener conciencia de las
limitaciones que dicho medio posee por su naturaleza, y que aunque algunas
herramientas como los emoticones intentan resolver esto, a la hora de expresar
un sentimiento complejo son inexactos o no alcanzan a manifestar la magnitud de
dicha emoción.
¿QUIÉN DECIDE MI FELICIDAD?
¿A QUIÉN NO LE GUSTARÍA MANTENER UNA BUENA RELACIÓN CON SU PAREJA?
Encuentra aquí algunos tips
que podrán ser de mucha ayuda.
Tener una buena comunicación es fundamental,
pero a veces cometemos errores sin darnos cuenta, por no expresarnos
adecuadamente. Te presentamos unos se los más frecuentes, revisa cuántos de
ellos cometes.
- Expones tu punto de vista creyendo que es mejor que el de tu pareja
- Expresas sus defectos con frecuencia y te quejas a menudo
- Interrumpes constantemente mientras que habla
- No muestras interés por lo que tu pareja te dice
- Manipulas hasta obtener lo que quieres
Puedes hacer que estas cosas cambien de manera
positiva, puedes lograrlos siendo más asertivo en tu forma de expresarte.
- Expresa tu aprecio por sus cualidades
- Acepta las muestras de afecto y los cumplidos
- Pide lo que quieres, no esperes que tu pareja lo adivine
- Aprende a decir “NO”. En ocasiones es mejor un “NO” honesto, que un “SI” con falsedad
- Pregúntale en vez de acusarlo. Por ejemplo, puedes preguntarle: Me estás escuchando? Y no lanzar el juicio: “Otra vez no me estás escuchando”
- Haz más uso de términos asertivos como: pienso, siento, quiero, hagamos, cómo podemos resolver esto, me gustaría…
Si practicas estos pequeños consejos, verás un
cambio significativo en la comunicación con tu pareja… Anímate!!!
VIVE EL AMOR...
El Amor es quizás el reto más grande de los seres humanos, por amor el ser humano se levanta cada mañana, lucha, vive, sonríe; y sin el amor, todo se vuelve confuso, gris, sin sentido.
Cuando hablo del Amor, no sólo me refiero a una relación afectiva, sino a la capacidad intrínseca del hombre de apasionarse, de soñar, de vivir, de respirar... de finalmente, Amar.
Así que cada vez que te intereses por algo, que luches por conseguir una meta, un objetivo, que no te importe esperar o amanecer al lado de un ser querido enfermo, o ceder tu lugar en el bus a alguien que lo necesita, o cuando sonrías a alguien desconocido en la calle... recuerda, que hay una capacidad intrínseca en ti, que no se diluye, si no que se activa cuando en lo simple te das cuenta de que estás hecho de Amor.
Atrévete a compartirte...
CUIDADOS QUE SE DEBEN TENER EN LA RELACIÓN DE PAREJA
Hoy comparto algunos detalles sobre cuidados que toda pareja debe mantener para una buena relación con su cónyuge. La diferencia entre lo bueno y lo muy bueno son unos pequeños elementos.
CUIDADO FÍSICO.
La atracción física es un gran motivador en la experiencia amorosa, es el elemento sugetivo inicial en casi toda relación.
Posteriormente se conoce la persona más ampliamente, su carácter, sus valores, algo de sus preferencias, hábitos, etc., información con los que se decide si las cualidades complacen para entablar un proyecto de vida que valga la pena.
En algunos casos una vez que la pareja está constituida como tal, el aspecto físico es descuidado, aparece pansa en el hombre o no se rasura. La chica o usa cremas verdes en la noche o no se arregla como solía hacerlo.
Con el pensamiento no consciente de que “la conquista ya está hecha, ya no necesito cuidarme”.
Allí el gran error, ya que el cuidado personal un asunto de atención y amor propio, es un asunto e mi persona con mi persona, lo cual genera buena imagen y como consecuencia en la relación se beneficia.
La belleza es sugestiva, el que es bello o feo para alguien no necesariamente lo es para otra. Todo jardín arreglado se ve mejor que desarreglado.
Cuídate como forma de quererte y amarte a ti mismo. Esto hará que te sientas mejor contigo y sin duda aportará a tu relación de pareja.
CUIDAR INTERESES COMUNES.
Con el paso de los años muchas parejas descuidan su espacio de compartir momentos significativos error que los dirige al activismo en direcciones opuestas.
Si estás muy ocupado para compartir con tu pareja, estás alejando a tu pareja. Hay que recuperar ese tiempo de exclusividad y relax con la pareja. Disfruten lo que les gusta hacer juntos y libérense del stress.
CUIDAR LA AFECTIVIDAD.
El cariño, amor o afecto que comunica “tú a mí me interesas e importas” y deseo tu bienestar tu crecimiento, tu desarrollo, tu independencia y tu felicidad es el vínculo más fuerte.
Este vínculo va en dos direcciones, en un expresar de lo que se da y en recibir lo que me es dado, dinámica que es vital para sentirse amado (a), de allí la importancia del punto anterior del separar un espacio para la expresividad de la pareja en el cual se puedan sentir aceptados y amados.
CUIDAR LA COMUNICACIÓN EFICAZ.
La comunicación tiene que ver con escuchar atentamente y tratar de entender cómo piensa y siente el otro, es un esfuerzo por hablar de manera clara.
La comunicación es la capacidad de la persona que no tiene temor al silencio para atentamente concentrarse en la comprensión de lo que el otro trasmite.
La comunicación es preguntar ¿entiendo que me dijiste tal y tal cosa, comprendí bien lo que me estabas diciendo? De tal forma que el mensaje llegue limpio, sin mal entendidos de lo que dijo el comunicador.
La comunicación sana me permite hablar de lo que yo siente pienso, hago, no de lo creo que siente o piensa el otro.
CUIDADO EN VER EL PUNTO DE VISTA DEL OTRO.
Poder superar nuestro ego es trascender a nuestras propias limitaciones, lo cual nos posibilita a crecer como personas.
Poder ver el punto de vista de la pareja, ponernos en su lugar, su sentimiento, su situación, angustia o dolor se llama empatía. Lo fácil es cerrarnos en nuestro punto de vista.
Sin embargo cuando una pareja ha desarrollado la capacidad de la empatía, la capacidad de comprender al otro se evita muchas lágrimas y problemas.
CUIDAR EL RESPETO AL OTRO.
El respeto es una de las bases esenciales en el matrimonio, La dignidad, la voluntad y los derechos de todo ser humano nunca deben ser violentados.
La imposición de ideas que no tomen en cuenta los acuerdos gestados por la pareja genera fuertes tensiones en la convivencia.
Detrás de toda crisis existen luchas de poder permeadas por irrespetos.
El principio para superar el irrespeto primero que nada es: el auto respeto, después poner límites claros, de tal manera que si yo me respeto a mí mismo no voy a permitir que me irrespeten.
Una relación de respeto posibilita una muy buena calidad de vida.
Autor: Msc. Minor Vindas.Máster en Orientación Familiar
Tomado de: Cuidados Que Toda Pareja Debe Tener - octubre 23 de 2014
